L’aliénation parentale est un problème délicat qui survient souvent lors d’une séparation ou d’un conflit parental, où l’un des parents tente inconsciemment ou délibérément de manipuler son enfant pour le détacher de l’autre parent. On parle plus souvent du conflit de loyauté chez l’enfant. L’enfant ne voulant pas déplaire ou décevoir ses parents peut se mettre à mentir ou a embellir la réalité.
Voici trois astuces pour éviter de tomber dans le piège de l’aliénation parentale et ou le conflit de loyauté :
-
Favoriser une communication ouverte :
Encouragez une communication saine et ouverte entre les parents, malgré les conflits et les rancœurs. Essayez de discuter des problèmes de manière calme et respectueuse lorsque vous êtes en présence de l’enfant, si possible. L’enfant doit sentir qu’il peut aimer et être proche de ses deux parents, sans craindre de trahir l’un ou l’autre. Bien évidemment, même lorsqu’on met différentes stratégies en place, il peut arriver que le vase déborde malgré tous les efforts investis. Si cela arrive, prenez le temps de vous calmer et une fois disponible, allez voir votre enfant, dites-lui que vous êtes désolé, que vos émotions sont sorties et que la prochaine fois, vous allez faire attention. Hé oui! Même les parents se trompent et font des erreurs! Toutefois, il est de votre responsabilité de lui montrer comment faire pour réparer, donc l’enfant reçoit un apprentissage positif et bienveillant à réutiliser dans son quotidien. La communication n’est certainement pas facile lorsque vous êtes en désaccord . Or, il existe une démarche à suivre pour vous aider à y arriver :
- Parler au «je»;
- Nommer votre besoin et votre sentiment;
- Apporter une solution et/ou proposer une alternative acceptable pour chacun;
- Écouter attentivement l’autre jusqu’au bout.
-
Respecter le lien de l’enfant avec l’autre parent :
Reconnaître et respecter le lien entre l’enfant et l’autre parent est crucial. Encouragez les contacts réguliers entre l’enfant et l’autre parent, que ce soit par des visites, des appels téléphoniques ou des messages. Évitez de dénigrer l’autre parent devant lui. Gardez à l’esprit qu’il a besoin d’une relation positive avec les deux parents pour se développer émotionnellement. Il est important de comprendre que vous avez le droit de vivre du ressentiment, de la colère mais que votre enfant, lui, n’a pas à en payer le prix. Votre enfant n’est pas l’autre parent, il doit pouvoir se sentir en sécurité avec ses deux parents, peu importe les conflits ou les différends qui les séparent. Pour lui, être pris entre l’arbre et l’écorce est synonyme de stress et d’insécurité. Il peut alors développer de la méfiance, du mépris, voire même de la colère envers l’autre parent et lui en faire payer le prix par divers comportements difficiles. J’en sais quelque chose, l’ayant vécu moi-même étant petite. De plus, ces situations de désaccord et ces chicanes laissent des traces auprès de l’enfant qui les subit : désorganisation, baisse de motivation et de concentration à l’école, crises, opposition, confrontations, baisse de confiance en lui et en ses capacités, manque de confiance dans son environnement ainsi qu’auprès des adultes qui gravitent autour de lui. Voici des petites astuces que vous pourriez mettre en place pour diminuer les répercussions :
- Établir une routine constante et cohérente (si séparation, vous devez l’établir dans les deux maisons);
- Avoir la même ligne directrice de conduite pour les interventions;
- Être ouvert et à l’écoute des besoins de l’enfant, ne pas l’empêcher de pouvoir voir l’autre parent ou lui parler;
- Établir ensemble des règles et des limites claires et les respecter.
-
Privilégier la médiation et la résolution de conflits :
En cas de conflits et/ou de séparation entre les parents, privilégiez la médiation. La médiation peut aider à résoudre les différends de manière plus constructive, en préservant le bien-être émotionnel de l’enfant. Si nécessaire, consultez un professionnel de la santé mentale, un coach familial ou un médiateur familial pour vous aider à comprendre et à traiter les problèmes sous-jacents et ainsi répondre aux besoins réels de votre famille. Lorsqu’un couple se sépare, il est fortement recommandé de prendre un moment pour discuter avec toutes les personnes concernées par cette situation. Mentionnez à l’enfant qu’il n’est pas en cause et que peu importe ce qui arrive présentement, vous serez toujours une équipe pour répondre à ses besoins et l’aimer. Verbalisez-lui que votre amour ne changera jamais et que vous serez toujours là pour lui. Il y a un magnifique livre intitulé «Le fil invisible» que vous pourriez utiliser pour signifier que, même si l’autre parent n’est plus dans la même maison, il sera toujours là s’il a besoin de lui. De plus, j’aime bien utiliser la technique d’impact avec un ruban pour rappeler à l’enfant ce lien indestructible qui le lie à chacun de ses parents. Ce ruban lui permet de se sentir en sécurité et de savoir que, peu importe la situation ou le conflit, ils seront toujours là pour lui en tout temps.
En terminant, j’aimerais que vous gardiez en tête que vous avez le droit d’être en colère ou frustré par la situation et/ou par l’autre parent. En revanche, votre enfant n’a pas à en subir les conséquences. Pour lui aussi, la situation est difficile et pleine d’incompréhension car il vit des émotions qu’il ne comprend pas nécessairement. Vous vous devez d’aller chercher de l’aide si la situation dégénère et devient ingérable. Voici quelques mots à garder en tête : respect, écoute, entraide, soutien, collaboration. Permettez-vous de mettre vos différends de côté pour quelques instants afin de bâtir un avenir meilleur, stable et sécurisant pour votre enfant. Car après tout, il a été conçu dans l’amour, le partage et la bienveillance. Il mérite que vous trouviez un terrain d’entente et VOUS méritez d’être heureux chacun de votre côté.
Comme à l’habitude, je reste à votre écoute.
Xxx
Laithicia Adam, coach familial, hypnologue
Spécialisée avec les 0 à 12 ans
